Заказ обратного звонка

Мы перезвоним вам в течение часа в рабочие дни с 10:00 до 18:00 и ответим на все вопросы. Оставьте своё имя и номер телефона:

Нажимая кнопку «Отправить» вы соглашаетесь на обработку ваших персональных данных.

Заказ обратного звонка

Ваш заявка принята. Ожидайте звонка.

Санкт-Петербург

Пн – Пт 10:00 – 18:00

Privet @ activezone-pro.ru

Заказ обратного звонка

Мы перезвоним вам в течение часа в рабочие дни с 10:00 до 18:00 и ответим на все вопросы. Оставьте своё имя и номер телефона:

Нажимая кнопку «Отправить» вы соглашаетесь на обработку ваших персональных данных.

Заказ обратного звонка

Ваш заявка принята. Ожидайте звонка.

 Креативу всегда найдется время и место


Памятка о сроках проектирования


Правильная реакция опытного дизайнера на правки заказчика

 


Диалог заказчика и дизайнера
Британская короткометражка The Expert


Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И Сtrl+U lightnеss=100 звездой
Б. Гребенщиков (Photoshop Mix)


Памятка дизайнеру или Какие цвета нельзя использовать и почему. Сводная таблица мнений заказчиков.

Памятка дизайнеру

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка. Она (Шэннон) попросила Дэвида (дизайнера) помочь ей с объявлением о пропаже. Из переписки: From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Привет!
Вчера моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Ее зовут Мисси, черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой телефон.
Спасибо, Шэн From: David Thorne
To: Shannon Walkley

Дорогая Шэннон!
Это ужасная новость. Как ты держишься? Я вообще удивлен, что ты нашла в себе силы появиться на работе после всех этих мыслей о Мисси — холодной, испуганной, одинокой. Возможно, лежащей на обочине с перебитыми задними лапами, жалобно зовущей «Шэннон, где ты»? Пара клиентов, правда, рассчитывают, чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.
С уважением, Дэвид

From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не специалист по кошкам, но я очень волнуюсь за Мисси. Мне сегодня надо уйти из офиса в час. From: David Thorne
To: Shannon Walkley

Дорогая Шэннон,
Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении — объявление, как заказывала.


From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?

From: David Thorne
To: Shannon Walkley

Дорогая Шэннон,
Это такая дизайнерская фишка. Кошка потерялась в негативном пространстве. From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Ты издеваешься? Я вся на нервах, не спала и плакала всю ночь, а ты тут прикалываешься! Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете? From: David Thorne
To: Shannon Walkley

Дорогая Шэннон,
Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам, конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленное объявление приложил.


From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда фото Мисси нормального размера и убрать этот дебильный текст? Просто напиши «Пропала» (Lost). From: David Thorne
To: Shannon Walkley

From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово «пропала», телефонный номер, где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или еще какой-то бред! Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, я бы тебе помогла. From: David Thorne
To: Shannon Walkley

Дорогая Шэннон,
Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. По-любому, прикладываю версию объявления, переработанную согласно твоим точным инструкциям.

From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Ты что псих? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки. From: David Thorne
To: Shannon Walkley

Я знаю. Но эта симпатичнее. С учетом того, что Мисси вполне возможно встретила одну из своих жестоких кончин, ты сможешь рассчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: «Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?» — ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое. From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала. From: David Thorne
To: Shannon Walkley


Reward offered $2000 = Вознаграждение $2000


From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное — идеально, не мог бы ты убрать слова про вознаграждение? From: David Thorne
To: Shannon Walkley


No reward = Вознаграждения не будет

From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Будь любезен, убери ЛЮБОЕ упоминание о вознаграждении. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать. From: David Thorne
To: Shannon Walkley

From: Shannon Walkley
To: David Thorne

Ладно, тогда будем ксерить это.


Талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн-студии на условиях анонимности объяснил, чем отличается профессия дизайнера от бухгалтера.
«Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием. Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина...»
В бухгалтерию приходит посетитель:
— Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить.
— Какую накладную? На что?
— На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.
— Так это квартальный отчёт!?!
— Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!» вот и спутал.
— А вы представляете, сколько это работы?
— Да я бы и сам подсчитал... Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается... В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил. Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.
— Нет, это невозможно.
— Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.
— Что это?
— У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы.
— Чемпион ЧЕГО?
— Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и набросал.
— (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся?
— Да, конечно. Наверное. Я не знаю... (заглядывает в глаза) А что... нет?
— (отдает листки) Так, всё это не годится.
— А у меня ещё документация есть (выкладывает).
— Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры.
— (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть.
— Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие.
— Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно сделать.
— Это недопустимо. В налоговой не пройдет.
— Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую... А там я уж постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное — вовремя сдать.
Спустя некоторое время.
— Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты. Вы откройте, я прямо на экране покажу (садится за спиной) Вот здесь — сумма какая-то нехорошая. Маленькая.
— Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает.
— Я понимаю, но это — крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем?
— Это ничего не изменит.
— Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а... Действительно та же сумма... А если эти слагаемые переставить? То же... А вот эти? Блин, опять то же число... Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть, можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была хорошая. А! Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части?
— Сумма останется прежней.
— Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а... Вы правы... Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту?
— Буду рад!
— Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету, там позиций 40, не больше — а то как-то неубедительно...
— Это излишне, общей суммы договора достаточно.
— Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это отразить. Не зря же старались.
— (жестяным голосом) Так, дальше...
— Вот тут смущает: откуда эти цифры странные?
— А вот расчёт, посмотрите. Законы математики.
— Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь.
— Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта?
— Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу. Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра — 9. Постарайтесь её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба — исключите её отовсюду.
— Надеюсь, теперь можно считать работу законченной?
— Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно... Попробуйте ещё поиграть с цифрами!



Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу…
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер! ***
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли. ***
Клиент: …Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? …Нет, не знаю такой программы… ***
Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

www.lionblog.net.ru

Дизайнер умер и попал на небо. Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит — все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают — в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось, и он спросил:
— А что ж тогда в аду?
Ну, отвел его Бог в ад… А там все то же самое — все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
— Боже, а в чем тогда разница?
— А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают…


Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» — это означает следующее:
— Я ни хрена не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив — вынесу мозг, настаивая на своих тупых хотелках, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требовать урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же — профессионалы»...


Породы дизайнерских собак:

Пейнтер — собака дизайнерской породы отличается самыми невообразимыми и дикими окрасами, а так как обладает дружелюбным и жизнерадостным характером, то окрашивает все, с чем соприкасается. С удовольствием выполняет команду «браш» и немедленно кидается мазать все, что встречается на пути.

Индепейнтер — соответственно собака для фрилансера. То же самое, что Пейнтер, но окрашивает все без всякой команды.

Полидог — сторожевая порода, характер дружелюбный, но со склонностями к паранойе и занудству. Окрас строго нейтрально серый, без примесей, глаза придирчивые, немного смахивают на фасеточные. Любит издавать шипящие звуки — Pssss, Psss. Особо обученные экземпляры способны прогавкать по команде хозяина цвет в компонентах CMYK (азбукой Морзе). Недолюбливает пейнтеров и индепейнтеров, заметив, что они выполняют команду «браш» слишком яркими красками, рычит и злобно лает, лезет в драку.

Офсеттер — точный внешний вид и особенности характера неразличимы из-за длинной мягкой шерсти преимущественно бурых и серо-бурых оттенков. Много и с удовольствием линяет. Команды выполняет только с третьего раза, под настроение.


— Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?


— Мля, опять все как не у людей! — думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к новому году.


Что было бы, если при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам:
Вакансия: водитель
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем GPS и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500–2500 рублей, определяется по результатам собеседования.


Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО


Заказчик, отдавая деньги:
— Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем».
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!


Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам: «Техзадания по типу “Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее” временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии».


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.


Жираф — это лошадь… выполненная по всем требованиям заказчика.


В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит к стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
— Что-нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет-нет. Все так. П-пожалyйста, п-пpисаживайтесь...
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpидя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков!
Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь.
Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в пpекpасных yсловиях!...
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена!! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на кой вам в цирке дизайнер?


Приказ в редакции рекламного журнала:
«Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».